Como diria nosso querido amigo Fernando Vanucci (em vídeo aqui), a África do Sul é logo ali. Para a Seleção Brasileira, tal como 18 outros países, a Copa do Mundo de 2010 está pertinho mesmo.

"In de mídiu", Joel Santana comanda a África do Sul, anfitriã da Copa de 2010, mas pode perder o cargo antes mesmo do Mundial

Já estão classificados para o Mundial a anfitriã África do Sul, as seleções de Gana e Costa do Marfim no continente africano, Brasil, Paraguai e Chile na América do Sul, Estados Unidos e México na América do Norte, Alemanha, Dinamarca, Espanha, Holanda, Inglaterra, Itália e Sérvia na Europa, e Coreia do Sul, Coreia do Norte, Japão e Austrália (que disputa as eliminatórias asiáticas) na Ásia.

Mas a moleza para por aí.

Dependendo do continente, esta é a última rodada das eliminatórias.
E não são ninguém menos que 32 países com chances matemáticas de conseguirem uma das 13 vagas restantes para o Mundial.

Dentre as que ainda estão sofrendo com a possibilidade de ficar de fora estão a Argentina, que precisa vencer de qualquer forma o Uruguai, que também briga pela vaga direta, e torcer contra o Equador. E os nossos hermanos quase viram a Copa só pela TV, não fosse o gol do veterano Martín Palermo aos 47 do segundo tempo na vitória por 2 a 1 sobre o Peru

Maradona comemorou o gol da vitória de Palermo sobre o Peru como se fosse dele mesmo.

A seleção de Portugal também não está em situação segura, e precisa vencer a seleção de Malta para passar. Até os franceses fizeram biquinho, uma vez que só estão garantidos na repescagem.

Agora, vou pegar emprestado um levantamento dos nossos amigos da Trivela para explicar melhor como que está a situação nas Eliminatórias da Copa. Este “estudo” mostra quais as chances e o que cada país precisa fazer para tentar cavar sua vaguinha no maior torneio de futebol do mundo. (Ou não, pode ser, como diria Cléber Machado)

AMÉRICA DO SUL

Classificação: Brasil e Paraguai 33, Chile 30, Argentina 25, Uruguai 24, Equador 23, Venezuela 21, Colômbia 20, Bolívia 15, Peru 10

14/out: Uruguai x Argentina, Peru x Bolívia, Paraguai x Colômbia, Chile x Equador, Brasil x Venezuela

- Argentina
Vitória: Vaga direta na Copa
Empate: Só dá vaga direta se o Equador não vencer o Chile por mais de quatro gols. Do contrário, repescagem
Derrota: Possibilidade apenas de repescagem. Precisa que o Equador não vença o Chile

- Uruguai
Vitória: Vaga direta na Copa
Empate: Vaga na repescagem se o Equador não derrotar o Chile
Derrota: Vaga na repescagem se o Equador não derrotar o Chile. (Exceções improváveis: empate do Equador e derrota do Uruguai por 13 ou mais gols. Vitória da Venezuela sobre o Brasil e derrota do Uruguai por diferença somada de 16 ou mais gols).

- Equador
Vitória: Vaga direta apenas se vencer por cinco ou mais gols e Uruguai e Argentina empatarem. Em qualquer outra circunstância, repescagem.
Empate: Eliminação (Exceção improvável: derrota do Uruguai por 13 ou mais gols)
Derrota: Eliminação

- Venezuela
Chances apenas matemáticas de repescagem, por ter 15 gols a menos de saldo que o Uruguai.

EUROPA – GRUPO 1

Classificação: Dinamarca 21, Portugal 16, Suécia 15, Hungria 13, Albânia 7, Malta 1
14/out: Suécia x Albânia, Portugal x Malta, Dinamarca x Hungria

- Portugal
Vitória: Vaga na repescagem
Empate: Repescagem se a Suécia não derrotar a Albânia
Derrota: Repescagem se a Suécia perder para a Albânia. Caso a derrota portuguesa seja por até dois gols, também serve um empate sueco. Também é preciso que a Hungria não derrote a Dinamarca totalizando pelo menos seis gols no saldo combinado.

- Suécia
Vitória: Garante vaga na repescagem se Portugal não derrotar Malta
Empate ou derrota: Eliminação (se terminar em segundo lugar com um empate, seria a pior segunda colocada, atrás da Noruega)

- Hungria
Vitória: Para ter chance de ir à repescagem, precisa vencer a Dinamarca por cinco gols de diferença (para superar a Noruega). Precisa ainda que a Suécia não vença, e que Portugal perca para Malta com um saldo combinado de sete ou mais gols.
Empate ou derrota: Eliminação

EUROPA – GRUPO 2

Classificação: Suíça 20, Grécia 17, Israel 15, Letônia 14, Luxemburgo 5, Moldávia 3
14/out: Letônia x Moldávia, Grécia x Luxemburgo, Suíça x Israel

- Suíça
Vitória ou empate: Vaga direta na Copa.
Derrota: Vaga direta apenas se a Grécia não derrotar Luxemburgo. Do contrário, repescagem

- Grécia
Vitória: Vaga direta apenas se a Suíça perder para Israel
Empate: Repescagem se Israel não derrotar a Suíça
Derrota: Repescagem se Israel não derrotar a Suíça e a Letônia não derrotar a Moldávia por oito ou mais gols

- Israel
Vitória: Vaga na repescagem se a Grécia não derrotar Luxemburgo
Empate ou derrota: Eliminação

- Letônia
Vitória: Vaga na repescagem se a Grécia perder para Luxemburgo com um saldo combinado de oito gols e se Israel não derrotar a Suíça.
Empate ou derrota: Eliminação

EUROPA – GRUPO 3

Classificação: Eslováquia 19, Eslovênia 17, República Tcheca 15, Irlanda do Norte 14, Polônia 11, San Marino 0
14/out: República Tcheca x Irlanda do Norte, Polônia x Eslováquia, San Marino x Eslovênia

- Eslováquia
Vitória: Vaga direta na Copa
Empate ou derrota: Vaga direta apenas se a Eslovênia não derrotar San Marino. Do contrário, repescagem

- Eslovênia
Vitória: Vaga direta na Copa se a Eslováquia não derrotar a Polônia
Empate: Repescagem se a República Tcheca não derrotar a Irlanda do Norte
Derrota: Repescagem se a República Tcheca não derrotar a Irlanda do Norte, ou se a Irlanda do Norte vencer com um saldo combinado de oito ou mais gols

- República Tcheca
Vitória: Vaga na repescagem se a Eslovênia não derrotar San Marino
Empate ou derrota: Eliminação

Irlanda do Norte
Vitória: Vaga na repescagem se a Eslovênia perder com um saldo combinado de oito ou mais gols.
Empate ou derrota: Eliminação

EUROPA – GRUPO 4

Classificação: Alemanha 25, Rússia 21, Finlândia 17, País de Gales 9, Azerbaijão 4, Liechtenstein 2
14/out: Alemanha x Finlândia, Azerbaijão x Rússia, Liechtenstein x País de Gales

EUROPA – GRUPO 5

Classificação: Espanha 27, Bósnia 19, Turquia 12, Bélgica 10, Estônia 5, Armênia 4
14/out: Bósnia x Espanha, Estônia x Bélgica, Turquia x Armênia

EUROPA – GRUPO 6
Classificação: Inglaterra 24, Ucrânia 18, Croácia 17, Belarus 13, Cazaquistão 6, Andorra 0

14/out: Inglaterra x Belarus, Cazaquistão x Croácia, Andorra x Ucrânia

- Ucrânia
Vitória: Vaga na repescagem
Empate: Vaga na repescagem se a Croácia não derrotar o Cazaquistão
Derrota: Vaga na repescagem se a Croácia perder para o Cazaquistão. Empate da Croácia basta se a derrota ucraniana não for por mais de três gols de diferença

- Croácia
Vitória: Vaga na repescagem se a Ucrânia não derrotar Andorra
Empate: Vaga na repescagem se a Ucrânia perder por quatro ou mais gols de diferença
Derrota: Eliminação

EUROPA – GRUPO 7
Classificação: Sérvia 22, França 18, Áustria 14, Lituânia e Romênia 9, Ilhas Faroe 1
14/out: França x Áustria, Lituânia x Sérvia, Romênia x Ilhas Faroe

EUROPA – GRUPO 8
Classificação: Itália 21, Irlanda 17, Bulgária 11, Chipre 9, Montenegro 8, Geórgia 3
14/out: Itália x Chipre, Irlanda x Montenegro, Bulgária x Geórgia

EUROPA – GRUPO 9 (encerrado)
Classificação: Holanda 24, Noruega e Escócia 10, Macedônia 7, Islândia 5

- Noruega
Virtualmente eliminada. Só consegue vaga na repescagem se a Suécia terminar em segundo lugar no grupo 1 com um empate, ou a Hungria com uma vitória por até quatro gols sobre a Dinamarca.

ÁFRICA – GRUPO A
Classificação: Camarões 10, Gabão 9, Togo 5, Marrocos 3
14/nov: Marrocos x Camarões, Togo x Gabão

- Camarões
Vitória: Vaga na Copa
Empate: Vaga na Copa apenas se o Gabão não vencer
Derrota: Vaga na Copa se o Gabão perder. Se a derrota for por um gol de diferença, empate do Gabão também serve

- Gabão
Vitória: Vaga na Copa se Camarões não derrotar o Marrocos
Empate: Vaga na Copa se Camarões perder por três ou mais gols de diferença. Derrota de Camarões por dois gols leva a decisão para os gols marcados.
Derrota: Eliminação

ÁFRICA – GRUPO B

Classificação: Tunísia 11, Nigéria 9, Moçambique 4, Quênia
14/nov: Quênia x Nigéria, Moçambique x Tunísia

- Tunísia
Vitória: Vaga na Copa
Empate ou derrota: Vaga na Copa apenas se a Nigéria não vencer o Quênia

- Nigéria
Vitória: Vaga na Copa se a Tunísia não vencer Moçambique
Empate ou derrota: Eliminação

ÁFRICA – GRUPO C
Classificação: Argélia 13, Egito 10, Zâmbia 4, Ruanda 1
14/nov: Egito x Argélia, Ruanda x Zâmbia

- Argélia
Vitória ou empate: Vaga na Copa
Derrota: Por até um gol de diferença, dá vaga na Copa. Por dois gols de diferença, a decisão vai para sorteio ou jogo extra (se autorizado pela Fifa). Por três ou mais gols, eliminação

- Egito
Vitória: Por três gols de diferença, vaga na Copa. Por dois gols de diferença, vai para sorteio ou jogo extra. Por um gol, eliminação
Empate ou derrota: Eliminação

ÁFRICA – GRUPO D
Classificação: Gana 12, Mali 8, Benin 7, Sudão 1
14/nov: Sudão x Benin, Gana x Mali

ÁFRICA – GRUPO E
Classificação: Costa do Marfim 13, Burkina Fasso 9, Malaui 4, Guiné 3
14/nov: Burkina Fasso x Malaui, Costa do Marfim x Guiné

CONCACAF
Classificação: Estados Unidos 19, México 18, Costa Rica 15, Honduras 13, El Salvador 8, Trinidad e Tobago 5

14/out: Trinidad e Tobago x México, El Salvador x Honduras, Estados Unidos x Costa Rica

- Costa Rica
Vitória: Vaga direta na Copa
Empate ou derrota: Vaga na Copa se Honduras não vencer El Salvador. Do contrário, repescagem

- Honduras
Vitória: Vaga direta na Copa se a Costa Rica não derrotar os Estados Unidos
Empate ou derrota: Repescagem

ÁSIA – GRUPO A (encerrado)
Classificação: Austrália 20, Japão 15, Bahrein 10, Catar 6, Uzbequistão 4

ÁSIA – GRUPO B (encerrado)
Classificação: Coreia do Sul 16, Coreia do Norte 12, Arábia Saudita 12, Irã 11, Emirados Árabes 1

REPESCAGEM ÁSIA/OCEANIA
Jogo de ida: Bahrein 0×0 Nova Zelândia
14/nov: Nova Zelândia x Bahrein

Fenômenos criado no funk carioca, as mulheres-fruta estão tendo muito sucesso na mídia. Dominando as revistas masculinas (só a Mulher-Melancia já fez 3 ensaios este ano), as músicas e a cabeça dos que misturam os dois sentidos de “comer”, elas quase sempre têm muito em comum.

Mulher Melancia, a precursora das minas-fruta

1 - Ser gostosa.
2 – Ser “cavala”.
3 – Rebolar como se isso salvasse vidas.
4 – Adotar um nome de guerra esquisito que lembre qualquer coisa comestível.

A maioria surgiu no baile funk, mas após os 15 minutos de fama, cada uma tem seu destino. Segundo o R7, que publicou uma matéria ilustrando o nosso frutífero tema, “Algumas coloriram programas de auditório, outras estamparam capas de revistas masculinas, uma ou outra foi radical – fazendo filme pornô. “

Mulher Melancia, Mulher Jaca, Mulher Melão, Mulher Maçã, Mulher Pêssego, Mulher Filé e até Mulher Caviar.
Avisem os homens quando chegar a Mulher-Miojo, que é só abrir, esquentar e comer.

Uma banda que fala de sexo sem meias palavras, na linguagem rasteira e bem-humorada de uma suja conversa de bar: esses são os (as) Velhas Virgens. Há 21 anos no cenário independente do rock paulistano, o Velhas toca para um público fiel, que canta todas as músicas do começo ao fim dos shows.

Sucessos como “Abre Essas Pernas”, “Eu Bebo Sim”, “Siririca Baby” e “Só Pra Te Comer” estão na ponta das línguas, possivelmente por suas interessantes letras.

A letra abaixo é da brilhante “Toda Puta Mora Longe”:

Agora que você está saciado
A libido está descansando
Está pensando com mais clareza

Foi muito bom, muito legal
Você e ela, quantas loucuras
Fantasias satisfeitas

Melhor parar por aqui
Pague o táxi e siga seu caminho
E não esqueça do conselho do Magrão

Quem dá ajuda é pai
Quem faz caridade é monge
Não se meta a levá-la pra casa
Toda puta mora longe
Toda puta mora longe

Sim, ela foi demais
Chupou, dançou e fez strip
Gemeu, beijou e tudo mais

Ela até falou o nome de verdade
E revelou a sua idade
É bom transar despreocupado

Melhor parar por aqui
Pague o táxi e siga seu caminho
E não esqueça do conselho do Magrão

Quem dá ajuda é pai
Quem faz caridade é monge
Não se meta a levá-la pra casa
Toda puta mora longe
Toda puta mora longe

O atacante inglês Wayne Rooney e o  meia português Cristiano Ronaldo são hoje dois dos melhores jogadores do mundo, que facilmente seriam titulares em qualquer equipe. Jogaram juntos durante as últimas cinco temporadas, período em que o Manchester United foi muito feliz.

Mesmo com desentendimentos eventuais – como o da Copa de 2006, quando se enfrentaram – os jogadores se davam muito bem dentro de campo. Agora que o português foi para o Real Madrid, o técnico Alex Ferguson tenta levantar a bola de Rooney declarando que ele é melhor do que o antigo colega. O inglês discordou e disse que Cristiano Ronaldo é o melhor do mundo.

Rooney marcou hoje o gol da suada vitória dos Red Devils na estreia do Campeonato Inglês, contra o Birmingham, mas deverá sentir saudades dos últimos anos. A foto abaixo não nega que os tempos ao lado do português foram prazerosos.

Rooney pirava com as performances de C. Ronaldo

Todas as listas que elegem os mais alguma coisa sempre vão ser polêmicas, porque o gosto é sabidamente algo muito pessoal. A lista do blog norte-americano PopCrunch, especializado em cobrir as vidas das celebridades de lá, é interessante por trazer muitas surpresas.

Eles não valorizaram tanto a magreza quanto a lista da Maxim, o que é bom sinal. A peculiaridade desta lista foi trazer um monte de mulheres menos conhecidas (pelo menos por mim), que são mais famosas mesmo no norte do continente, o que proporciona algumas gratas surpresas, como a golfista profissional Natalie Gulbis (21ª):

Golfe pode ser legal

As brasileiras representadas foram as modelos Gisele Bündchen e Alessandra Ambrósio, ambas no top 10. A sempre favorita Megan Fox ficou em 12º e a vencedora foi a desconhecida atriz Minka Kelly, que deve estar no topo por representar algum papel mais picante nas séries estadunidenses.

A nº 1, segundo o PopCrunch. O rosto é mais em cima.

As top 10 foram:

10. Ashley Tisdale
09. Gisele Bündchen
08. Audrina Patridge
07. Scarlett Johansson
06. January Jones
05. Emmanuelle Chriqui
04. Taylor Swift
03. Jessica Biel
02. Alessandra Ambrósio
01. Minka Kelly

Nenhuma das 10 desta lista bateu com a outra. A lista completa você encontra no blog gringo, com fotos para quem só gosta de ler as figuras.

O criativo vídeo a seguir conta uma epopéia particular utilizando alguns games históricos famosos e seus personagens, como os clássicos Pong, Space Invaders e Pacman; os populares Mario – personagem símbolo da Nintendo – e Lara Croft, de Tomb Raider; outros jogos que marcaram época como Street Fighter, Doom e Monkey Island; e até o recente World of Warcraft.

Os criadores são os designers e animadores alemães da Muscle Beaver. A animação foi feita como introdução para um documentário sobre alemães viciados em World of Warcraft e pretende mostrar (de forma bem-humorada), a evolução dos jogos de computador.

Caras segurando uma raquete, usando camisas pólo, pedindo desculpas para o adversário se  a bola pega na fita da rede, congratulando-o pela vitória, dando gemidos a cada raquetada… isso quando não estão cumprindo o protocolo de Wimbledon e jogando todos de branco.

Tênis é um esporte de fresco.

Entretanto, a presença de alguns elementos em quadra pode tornar o esporte mais interessante. Eis alguns deles:

Maria Kirilenko

Ana Ivanovic

Daniela Hantuchova

Simona Halepeitos

E viva o Leste Europeu!

Sabemos que as fornecedoras de material esportivo estão em constante evolução tecnológica para prover melhores tecidos para a prática do futebol, chuteiras mais eficientes, bolas mais perfeitas. Ou ao menos é disso que elas tentam nos convencer.

Sabemos também que seus comerciais são cada vez mais empolgantes. Quem não lembra da jaula da Nike? Ou do dream team da Adidas? Ou ainda o recente comercial da campanha Rala que Rola, da Nike, dirigido por Guy Ritchie?

No começo deste mês, porém, a gigante norte-americana inovou. Sabendo do imenso potencial de vendas que representa ter o Corinthians participando da Libertadores no ano de seu centenário, o pessoal que cuida da publicidade da Nike no Brasil fez um vídeo para ser exibido apenas uma vez, e para apenas um pequeno grupo de pessoas: durante a preleção para o segundo jogo da final da Copa do Brasil contra o Internacional, para os atletas e comissão técnica do Corinthians.

Sim, a Nike fez um vídeo motivacional. Não motivacional para instigar alguém a iniciar uma prática esportiva e comprar seus equipamentos. Motivacional para instigar sua equipe, seus atletas, a obterem resultados positivos. O que faz muito sentido, já que quanto mais sucesso tiverem os atletas da marca, melhor para a marca.

Confira abaixo o vídeo que os jogadores assistiram antes de entrar em campo:

Jon Lajoie é um canadense que resolveu produzir clipes de suas próprias músicas e divulgá-los no YouTube, obtendo certo sucesso. A partir daí, passou a comercializar as músicas no iTunes, vender roupas e agendar shows nos Estados Unidos e Canadá.

O que chama a atenção em seu trabalho são as letras, que normalmente provocam profunda reflexão. Um exemplo é o seguinte trecho:

“I wanna see your bum, I don’t care what you say,
No I don’t have feelings, ’cause feelings are gay”

A genial rima é do hit “Show me your genitals”, que você encontra abaixo. Uma música para as damas, como Lajoie definiu.

Outros vídeos do comediante podem ser conferidos no seu canal do YouTube, http://www.youtube.com/user/jonlajoie. Recomendo a sequência deste, “Show me your genitals 2: E=MC Vagina”, mais uma canção romântica. A série de gangsta raps sobre um sujeito qualquer, “Everyday Normal Guy”, também vale a pena.

Segue agora uma dica de música pra quem curte a cena roqueira independente.

Sem muito capital para fazer grandes investimentos, a banda de um dos membros-fundadores deste blog gravou recentemente o primeiro videoclipe de sua promissora história. Trata-se da banda Os Tobias, cujos personagens interpretaram personagens da história de Hakuna Matata, obra-prima da banda, para fazer a gravação. Quem gosta do programa Hermes e Renato (MTV) ou busca uma opção de lazer para o mundo pop/rock depois da morte do astro Michael Jackson, o clipe é uma opção interessante.

“Os seus problemas você deve esquecer…”