Mais uma repercussão do JUCA

Estamos ficando importantes

Os Jogos Universitários de Comunicação e Artes (JUCA) tiveram uma matéria na TV de Minas Gerais. Até aí tudo bem. No entanto, nesta quarta-feira, outra reportagem sobre o JUCA entrou no ar… no Globo Esporte!

Clique aqui, já que é Globo Vídeo e não YouTube, então não entra no blog!

Cásper Líbero em rede nacional!
Anunciada pelo Thiago Leifert e por uma MUSA do Brasileirão!

(E falando que a bateria é contratada!)

Escolha a sua e corra pro abraço!

Um dos membros da equipe de jornalismo do Cromossomo Y caiu na noite em São Paulo e, na sede para achar alguém que lhe achasse interessante mesmo com um diploma sem valor, foi parar em um barzinho de Pinheiros, na zona oeste, chamado Chácara Santa Cecília, lugar legal, bem decorado, bem caro também, mas o mais legal é que havia uma vending-machine (aquelas máquinas nas quais você coloca as moedas e escolhe o produto) de preservativos. Sim, sim, camisinhas sendo vendidas no banheiro do local. Bem bacana, visto que nunca se sabe quando a noite pode se prolongar para um lugar mais reservado.

Pois bem, inspirado nesta novidade de marailha moderna, o Cromossomo Y organizou uma lista das camisinhas mais comuns e das mais exóticas que podem ser encontradas em qualquer farmácia – ou não.

Camisinha simples, lubrificada – é a mais comum delas, também é a mais barata e pode ser encontrada de várias marcas. As distribuídas gratuitamente pelo governo são desse tipo, e não traz nada de muito legal. É verdade, entretanto, que é sempre bom ter uma em mãos.
Marcas encontradas: todas e distribuida gratuitamente em Postos de Saúde

Camisinhas aromatizadas – são preservativos com “cheirinhos”. Morango, menta, uva, chocolate, tutti-fruti (que mistura tudo), maracujá e banana, todas com aroma bem expressivos e a coloração um pouco diferente. É uma idéia bem legal, dá um clima diferente e custam barato, mas nada perto das bizarrices que veremos ainda neste post!
Marcas encontradas: Jontex, Blowtex, Olla, Prudence

Camisinhas “sensíveis” – são exatamente como as camisinhas simples, mas são mais finas e sensíveis. Dessa vez não é jogo psicológico, pois dá pra sentir a diferença entre essa e as comuns. Mais sensibilidade, entretanto, custa mais caro: as camisinhas sensíveis estão entre as mais caras, chegando a custar quase R$ 1 cada.
Marcas encontradas: Jontex (Sensitive), Olla (Sensitive), Blowtex (Extra Fino), Preserv (Sensivity), Prudence (Ultra Sensível)

Camisinhas reforçadas e com espermicida - preservativos para quem vive na neura que a camisinha vai furar. Ao contrário das mais sensíveis, essas são mais grossas e diminuem a sensibilidade. Mas são mais seguras no que diz respeito à resistência, portanto é uma questão de escolha. Já as espermicidas contém substâncias que matam os espermatozóides, então garante menos probabilidade ainda de gravidez.
Marcas encontradas: Jontex (Ultra), Blowtex (Espermicida) e Preserv (Alta Proteção)

Camisinhas texturizadas – essas, segundo os sites das marcas dizem, têm texturas e formato que “vão fazer sua gata subir pelas paredes”. Chamadas de Stimulus (Olla), Action (Blowtex) Affair ou Sensation (Prudence) ou Plus (Preserv), têm um design que estimula o prazer feminino. A equipe do Cromossomo Y, entretanto, acredita que isso é uma palhaçada e que o prazer feminino depende do parceiro, e não da camisinha. Vale mais pelo jogo psicológico do preservativo. O preço é o mesmo que as aromatizadas.
Marcas encontradas: Blowtex (Action), Olla (Stimulus)  Prudence (Affair ou Sensation), e Preserv (Plus)

Camisinhas estimulantes – com algum tipo de substância retardante, esse tipo faz com que a relação dure mais tempo, pois o homem demora um pouco mais para chegar ao clímax. Se funciona, não sabemos, visto que ninguém parou para cronometrar quanto tempo demorou. O que sabemos é que é um pouco mais cara que a média.
Marcas disponíveis: Olla (Prolong), Blowtex (Prolongado), Preserv (Prolong) e Prudence (Efeito Retardante)

Camisinha Turbo – a primeira bizarrice de nossa lista é uma exclusividade da Blowtex. Reprodução do site da marca: “BLOWTEX ® Turbo proporciona sensações estimulantes, diferentes e muito sensuais para o casal”. Ahm, e daí?! Seria o contrário da que retarda o orgasmo? Será que essa “turbina” a relação? Se for o casso, fique longe desse monstro!
Marcas encontradas: Blowtex

Camisinhas grandes – essa é pra quem é – ou se acha – o dono do maior membro do mundo. Se você está se sentindo desconfortável com as convencionais, tente essa, caso o problema seja tamanho. Tamanho não é documento, mas custa dinheiro. Tendem a ser as mais caras das camisinhas. As da Blowtex e Jontex também vem com texturas estimulantes (qualé essa de texturas?)
Marcas encontradas: Olla (Large), Jontex (Confort Plus), Blowtex (Performe Extra Grande) e Preserv (Extra)

Camisinhas pequenas – se a anterior era para os meninões, essa aqui é para os garotinhos. Exclusividade e mérito da Preserv, que ganhou um público desfavorecido e que não ganha tanta atenção. Enquanto todos só pensam nos bem dotados, a marca deu espaço para os menos favorecidos, que ganharam uma camisinha exclusiva! E lembrem-se, “não importa o tamanho da varinha, e sim a mágica que ela faz”.
Marcas encontradas: Preserv (Teen)

*** ATENÇÃO!! O FESTIVAL DE BIZARRICES COMEÇA A PARTIR DESTA LINHA!! É SUA ÚLTIMA CHANCE!! ***

Camisinhas “hot” – Terceiro lugar em nossa lista de preservativos bizarros, essas “esquentam a relação”. Exclusividade da Blowtex e da Prudence, literalmente deixam tudo mais quente. Tem umas substâncias dentro e fora do preservativo que transformam o atrito em calor para os órgão genitais. O Cromossomo Y adverte: cuidado com a velocidade, há risco de queimaduras!!
Marcas encontradas: Blowtex (Hot) e Prudence (Fire)

Camisinhas “ice” – A vice-campeã é justamente o oposto da anterior. Enquanto aquela esquenta, essa esfria! A geladinha, entretanto, é da Olla, mas causa uma dúvida: o que é melhor? Esquentar ou esfriar? Enfim, de acordo com a fabricante, “proporciona uma sensação refrescante que aliada ao sabor da hortelã possibilita uma experiência única de prazer”. Yeah, whatever, mas é mais cara que as outras.
Marcas encontradas: Olla (Ice)

Camisinha espiral – isso mesmo, a camisinha mais bizarra verificada por nossa equipe é em formato espiral. Chama-se Frisson, da Prudence. Qual o sentido disso? Segundo a marca, funciona como se fosse uma texturizada, para causar “frisson” durante a relação. Imagino o que deve acontecer com o meninão depois de usar essa camisinha… Não arrisque! Prefira congelar ou queimar seu órgão a torcê-lo!
Marcas encontradas: Prudence (Frisson)

*O Cromossomo Y não incluiu na lista o preservativos deslubrificados, visto que são apenas para uso hospitalar e não são recomendados para relações sexuais

Qual é a melhor? Qual as mulhres mais gostam? Qual você deve comprar? Depende muito de você, dela, do momento, à qual você, digo, seu companheiro aí, se adapta melhor e por aí vai. Não podemos indicar nada como um ranking, mesmo porque há outras ainda mais específicas, vendidas em Sex Shops, que não listamos. Mas, como o Cromossomo Y nunca deixa de pensar em seus leitores, aí vai um link da Revista VIP que mostra algumas notas de homens em ulheres sobre alguns preservativos: http://vip.abril.com.br/edicoes/287/camisinhas-que-turbinam-o-sexo.shtml

O Cromossomo Y fica por aqui por hoje e volta em breve com mais dicas! Cheers!

Em tempos de crise…

Abrimos uma nova seção, o Guia de Sobrevivência do Homo Modernus, onde você encontrará dicas de como sobreviver neste mundo difícil, assolado pelo poder esmagador e autoritário dos membros femininos da raça humana! E começamos com algo que está acabando com todo mundo, até mesmo com Mr. Obama: a crise.

Em tempos de crise, a grana fica curta para todo mundo. E é pensando em você, mero proletário assalariado que é assolado pelas vertigens do sistema financeiro capitalista (leia-se “está pobre e com o salário cada vez mais curto), que o Departamento de Consultoria Financeira e Economia do Cromossomo Y preparou um guia para driblar os tempos de vacas magras sem deixar de lado sua elegância, rotina, e divertimento.

1) Jantar romântico - Esqueça aquela reserva naquele restaurante caro, estamos em crise e se você não pode levar nem sua mãe para comer uma pizza no domingo, poderá menos ainda pagar um jantar a dois com lagosta. A solução proposta pelo Cromossomo Y é: faça você mesmo! Sim, além de economizar, você ainda leva crédito pelo “esforço” de ter preparado um jantar bacana para a sua gata. É tudo muito simples, basta colocar em prática seus dotes culinários, arregaçar as mangas e mostrar o que você tem de melhor nessas panelas. Não invente nada de muito sofisticado, e atenção na escolha do prato – sanduíches, miojo e omelete não são nada românticos. O ideal é um macarrãozinho feito com muito amor e dedicação e um vinho para acompanhar. Não precisa comprar o vinho, apenas procure um na sua casa, seus pais devem ter comprado uma garrafa e esquecido. Quanto à sobremesa, sorvete com frutas ou bolo caem bem e cabem no seu bolso. Passada a parte gastronômica, o pós-jantar costuma consumir bastante dinheiro também. Pois bem, a boa e velha opção de alugar um filme é perfeita. Mais perfeita ainda se você arranjar o DVD com algum amigo seu que tem contato com camelôs. Apenas certifique-se que a gravação não seja aquelas feitas com uma câmera de celular na sala de cinema. De resto, boa sorte no fim da noite!
Gastos estimados: entre R$ 40 e R$ 50, cerca de 50% do que você gastaria em um restaurante minimamente bom.

2) Assistir ao jogo de futebol – Ingressos caros, estacionamentos de qualidade duvidosa e superfaturados, até o lanche de pernil está acima da inflação! Não há salário que aguente tudo isso, ainda mais em tempos de crise. A solução? O primeiro passo é arranjar alguém que forneça o aconchego do lar para receber a trupe alvi-isso ou rubro-aquilo. Atenção! Se o jogo for transmitido apenas por TV a cabo, é preciso arranjar alguém que tenha comprado o pacote pelo pay-per-view. Segundo passo, arrecade uma grana entre os torcedores, passe no mercado e compre cerveja, amendoins e afins. Terceiro passo, xingue o juiz, reclame com seu técnico, seque o atacante adversário, pois o circo está pronto! O objetivo dessa alternativa aos jogos de futebol também é fugir dos barzinhos, que além de lotados, sugam seu dinheiro como se não houvesse amanhã!
Gastos estimados: R$ 10 a R$ 15, cerca de um quarto do que você gastaria com ingresso (mesmo pagando meia) e condução/estacionamento

3) Dando um tapa no visual – o post anterior fala sobre metrossexualidade como o mal do século. Ora, ficar bonito pelo menos quando for sair não é metrossexualidade, é assegurar suas chances de se dar bem na noite. E para isso, não precisa gastar dinheiro – embora ninguém gaste, porque torrar grana para ficar bonito é coisa de mulher. Mas algumas dicas são de valor, visto que economizar é sempre bom. Em vez de cortar o cabelo, por exemplo, pegue a tesoura você mesmo e só “faça o pézinho”, e depois dê um jeito de transformar essa juba toda em um penteado descolado (ver foto dos Jonas Brothers, são um bom exemplo – de cabelo). Quanto às roupas, tente manter-se com o que já tem em casa, dê uma incrementada ou até peça para um amigo aquela jaqueta bacana. Apenas certifique-se de que as camisetas não estejam furadas e coisas do tipo. Mas, por mais econômicos que tentemos ser, por favor, NUNCA deixe de tomar banho, pelo bem da saúde pública e de sua higiene pessoal!
Gastos estimados: R$ 1,50, visto que você só precisará de um Trident na balada.

Mais dicas sobre como sobreviver nesse mundo dominado pelas mulheres nos próximos posts! Cheers!